Хочу быть ближе
Семья это место, где человек чувствует себя по-настоящему счастливым. Если Вы, дорогой читатель, с этим согласны, то можете эту статью не читать. Хотя я всё же хочу, чтобы мы познакомились.
Тридцать лет назад я приняла крещение. Тогда, читая Библию, я не придала ни какого значения тому факту, что первые люди уже были созданы супружеской парой. Сейчас же мне, как психологу, важно то, что брак — это райское установление. Следовательно, в браке каждый может гармонично развиваться и быть счастливым. Единство двоих может обеспечивать каждому безопасность, близость, уважение и здоровую привязанность. Сознательно или неосознанно мы надеемся все эти потребности друг с другом удовлетворять.
Современные мужчины и женщины всё реже заключают брак. Когда спрашиваешь, почему они не идут в ЗАГС, причины называются разные. Для меня эти причины несут примерно одинаковый смысл: чем сильнее связь, тем болезненнее переживается утрата. Человек не созидает тогда, когда боится потерять. Попробуем вместе подумать, как и что стоит беречь и сохранять.
Существуют психологические причины проблем в парных отношениях. Одна из них: идеализация любимого в начале и последующее обесценивание его. Вот типичный, но реальный пример. Женщина сорока лет после развода рассказывает о муже: «Он долго и настойчиво добивался моего согласия на брак. Был эффектным, мужественным, галантным. Всегда предварял мои ожидания и окружал заботой. Мне казалось тогда, что вот оно “надёжное плечо”. После свадьбы картина начала меняться. Муж становился раздражительным, грубым, наглым. Больше времени стал проводить вне дома. Стал выпивать, обманывать. Начались скандалы и, в конце концов, жить вместе стало невыносимо».
«После свадьбы как будто подменили» — обыкновенно говорят в подобных ситуациях. Почему так происходит? Вот почему. Когда знакомимся с человеком, мы всегда стараемся понравиться. Для этого мы демонстрируем самые лучшие свои качества. Он так же. Мы очаровываемся и радуемся, что нашли, наконец, того, кого искали. Но так не может продолжаться бесконечно. При сближении мы начинаем друг друга лучше видеть. Здесь неизбежно открываются наши негативные стороны. Обнаружив в другом человеке негодные нам качества, мы чувствуем себя обманутыми. Вначале мы видели его другим. А на самом деле он, как и мы, просто скрывал себя, боясь быть отвергнутым.
Каждый человек остро нуждается в том, чтобы его принимали таким, каков он есть. Я хочу, чтоб так было и со мной. Для этого мне необходимо показать себя другому. Но чтобы он меня разглядел, мне нужно стать ближе. Это страшно. Ведь приблизившись и увидев, каков я есть на самом деле, он может меня не принять. Отвержение вызывает сильную боль. Так брак становится зоной повышенной опасности.
Чтобы избежать душевных ран мы стараемся держаться на безопасном расстоянии. Самое обидное здесь то, что мы можем так никогда и не позволить себе испытать подлинной глубины отношений. А ведь именно близость и интимность дают переживание счастья. И как раз в браке это возможно осуществить. Ведь брак – это клятва верности. А верный человек не отвернётся от нас настоящих, он постарается стать счастливым с нами.
С чего начать? Первый шаг: найти хорошего человека и пожениться (здорово бы ещё повенчаться!).
Второй шаг: научиться уважать друг друга. Трудно бывает сохранить уверенность в том, что всё доброе, которое открыто было вначале отношений, действительно существует. Необходимо помнить, что как в нас, так и в супруге, есть позитивные и негативные стороны. Тут есть один нюанс. Мы можем обнаружить, что не способны уважать близкого человека. Этому причина — недостаток самоуважения. Тогда стоит обратиться к специалисту. Психолог поможет разобраться с причинами нарушений самоценности. Для меня приставка “само” здесь не является признаком гордыни. Это скорее отражение степени своей ответственности за то, что возможно исправить.
Третий шаг: перестать бояться конфликтов. Нужно научиться воспринимать жалобы друг друга скорее как заявление о чувствах. Вообще, я не думаю, что разумно избегать выяснения отношений. Пусть даже на повышенных тонах. Обычно боль заставляет человека кричать. С первого взгляда агрессивные проявления близкого человека кажутся нам угрожающим нападением. Но, чаще всего, это стремление к изменениям и попытка всё исправить.
Тема супружеских отношений продолжается осмыслением любых отношений между людьми. Наша способность строить внутрисемейные отношения отражает наше умение налаживать общение в целом. Но об этом в другой раз.
P/S: Мы часто слышим, что любовь основа брака. Но Вы, внимательный читатель, заметили, что в этой статье я ничего не говорю о любви. Это потому, что я согласна с Марком Твеном в том, что: «Ни один мужчина и ни одна женщина не знают, что такое настоящая любовь, пока не проживут в браке четверть века».
Ольга Константиновна Поспелова
Психолог храма Амвросия Оптинского (г. Кировград): 8 950 554 83 65.
Ольга Константиновна Поспелова, психолог-консультант храма во имя прп. Амвросия Оптинского г. Кировограда Нижнетагильской епархии, + 7 (950) 554-83-65.
Супруга протоиерея Александра Поспелова, настоятеля храма во имя прп. Амвросия Оптинского. 27 лет несет церковные и приходские социальные послушания. Воспитывает двоих детей.
В работе психологического консультирования использует методы православной психологии и психодинамического психотерапии.
По благословению епископа Иннокентия (Яковлева), до 2018 года управляющего Нижнетагильской и Серовской епархии, с 2017 года консультирует и оказывает психологическую помощь на территории епархии.
Профессиональное образование
— РГППУ (г. Нижний Тагил), психолого-педагогическое образование;
— ДПО РХГА (г. Санкт-Петербург), православная и социальная психология;
— ДПО ВЕИП (г. Санкт-Петербург), психоанализ.
